Ayuda contra la soledad

Por Dr. Stephan Peeck

Institut für Logotherapie und Existenzanalyse Hamburg-Bergedorf, Alemania

Traducción al inglés por Tom Edmondson para Meaninginministry.com.

¡Un agradecimiento especial a Jaime Paniccia de Sentido de Vida Atlanta por la revisión y correcciones!

Nota del traductor: El Dr. Peeck escribió esta presentación en un estilo conversacional. Me he esforzado por preservar esta cualidad en la traducción.

Situación inicial:

Experimentar la soledad es un problema generalizado de nuestro tiempo. Penetra en todos los grupos de edad, por lo que no sólo afecta a las personas mayores o realmente mayores, sino también a los jóvenes e incluso a las personas que están, como suele decirse, en la flor de la vida. Experimentar la soledad no se limita en modo alguno a determinadas clases sociales; impregna todas las clases: ricos, pobres y todo lo demás. No obstante, hay una serie de factores que pueden desencadenar sentimientos de soledad. Entre ellos puede estar la pobreza, pero también un rápido ascenso de estatus social. Las enfermedades físicas o mentales pueden causar soledad, al igual que la pérdida del trabajo, la pérdida de seres queridos al envejecer, los golpes del destino y muchas otras cosas. Puedes sentirte solo aunque conozcas a mucha gente, aunque tengas pareja y aunque tengas hijos. Además, uno puede sentirse solo aunque viva con muy poco contacto social cercano o incluso más distante.

La pregunta central de mi conferencia será ahora: ¿Qué tipo de ayuda existe para salir de la soledad, o al menos cuáles son algunas formas de aliviar la experiencia de la misma?

Este tema puede abordarse desde ángulos muy diferentes. Mi perspectiva, desde la que quiero abordar este tema en mi conferencia, es la de una persona solitaria sentada frente a mí. ¿Qué sugerencias puedo darle en una conversación directa, qué preguntas puedo hacerle, qué ánimos puedo darle para que su sentimiento de soledad se reduzca al menos un poco o, en el mejor de los casos, desaparezca? Así que en mi conferencia no le pregunto qué opciones de ocio, qué oportunidades de encuentro, etc. se le podrían ofrecer para que dejara de sentirse tan solo. Más bien pregunto qué podría ayudarle a reducir la soledad ocupándose de sí mismo; en cierto sentido, debería tratarse de ayudar a las personas a ayudarse a sí mismas. Al prepararlo, me pareció importante proporcionarle herramientas que, en mi opinión, cada uno de ustedes -incluso sin ser psicólogo- puede utilizar si lo desea.

Motivación:

Para deshacerme o incluso superar un problema interior que me atormenta en un grado significativo, suelo necesitar un compromiso existencial pleno. Esto se aplica igualmente a la superación de miedos, depresiones, adicciones y muchos otros problemas internos que existen, además de padecer sentimientos de soledad. Si los sentimientos de soledad me atormentan en un grado significativo y persistente, entonces no hay otro camino que abordarlos con un compromiso existencial verdaderamente genuino y fuerte para minimizarlos o, idealmente, superarlos por completo.

¿Por qué es importante mencionar esto? Es importante porque afecta a la cuestión de la motivación. Y, como todo el mundo sabe, la motivación adecuada es la mitad de la batalla.

Concretamente: a mucha gente le encanta quejarse y eso es perfectamente legítimo. La gente necesita quejarse de lo que le duele o le causa problemas. De eso no hay duda. Pero aquí hay que aprender a distinguir, tanto como persona afectada como en calidad de ayudante: una persona puede quejarse hacia fuera pero también quejarse hacia dentro. Quejarse fuera es importante. Si una persona no se ha quejado primero, le resultará difícil iniciar procesos de cambio. Las cosas atormentadoras y opresivas pesan mucho en su mente. Y el lamento o el autolamento es una faceta de la libertad de la persona en relación con la situación. En resumen, tienes que ser capaz de hablar de tu miseria o lamento. Y para eso necesitas a alguien que te escuche de verdad, no sólo de forma metódicamente correcta, sino de corazón. La gente necesita testigos de su vida, tanto de lo bueno y bello como de lo difícil y doloroso.

Pero hay una diferencia entre demandar[1] y aceptar el propio destino. Demandar no ayuda en absoluto. Al contrario, debilita a la persona. Existe el peligro de que la demanda se convierta en el sentido de la vida. Quejarse se convierte en el propósito de la vida, una especie de sentido negativo que no es muy beneficioso.

Se trata de dos formas muy concretas de ayudar a superar la soledad. Hay que lamentarse. Una escucha sincera por parte de otro es muy beneficiosa en este proceso. Sin embargo, puede ser igualmente importante asegurarse de no perderse en el lamento. Por supuesto, también es importante preguntarse qué se puede hacer para combatir la soledad, quizá con la ayuda de otras personas.

Esto nos lleva a otro punto: a bastantes personas les gusta esperar a que «eso» cambie, a que «eso» mejore, a que llegue ayuda de fuera, por así decirlo, de un modo u otro, que resuelva el problema, por ejemplo mi soledad, o al menos la reduzca: a que por fin venga una visita, a que por fin los niños se pongan en contacto, a que por fin me llamen los amigos que me quedan, etc. Y tú también puedes hacerlo. A veces incluso puede ser el enfoque correcto si realmente he agotado mis opciones, que yo -en lugar de resignarme- espere activamente a que la vida misma me traiga nuevas oportunidades que hoy no puedo ver. Sin embargo, esperar activamente algo es completamente diferente de una actitud pasiva, resignada, a veces inerte o perezosa, que espera principalmente la felicidad de los demás.

Y de esto último trata este punto. Se trata de entablar una conversación con uno mismo: «¿Quién demonios va a cambiar mi soledad si no soy yo mismo?». Ni que decir tiene que la gente a veces necesita ayuda con esto. Pero la idea de que tengo que pasar a la acción, signifique lo que signifique en la práctica, es muy importante. De lo contrario, nada cambiará. Y no me refiero a pensar esta frase y asentir alegremente con la cabeza. No, lo que quiero decir es una percepción que viene de lo más profundo, del corazón. Sólo eso tiene el poder de ponerme en movimiento. La pregunta «¿Quién, si no yo mismo?» puede complementarse muy bien con la pregunta «Y si no es ahora, ¿cuándo?». Esta pregunta va dirigida contra la eterna dilación.

Finalmente, un último punto en este contexto de la cuestión de la motivación: bastantes personas quieren - comprensiblemente - deshacerse de su necesidad, de su problema, por ejemplo, de sus sentimientos de soledad, pero por lo demás siguen igual. Quieren deshacerse del síntoma sin dirigirse a la raíz, a menudo más profunda, del síntoma dentro de ellos mismos. Sin embargo, a menudo esto es necesario para una mejora real y duradera. Por supuesto, sólo la propia persona puede decidir si realmente lo desea. Sin embargo, las decisiones tienen consecuencias, algunas buenas y otras malas. En este punto, la objeción «soy demasiado viejo para eso» no es válida: oficialmente, una persona puede cambiar hasta su último aliento.

He aquí otras dos preguntas contra la soledad: «¿Qué puedo hacer para cambiar tu situación?» y “¿Podría ser que yo tuviera que cambiar un poco para que las cosas mejoraran?”. Pero supongamos que una persona está motivada, que realmente quiere hacer lo que es posible para ella. ¿Qué más ayuda hay?

Siempre soy más que mi problema

La gente en nuestra parte del mundo tiende a centrarse mucho en el problema, casi se podría decir que a fijarse en él con una extraña especie de felicidad. Esto es desfavorable y oscurece innecesariamente la actitud ante la vida, porque toda persona es siempre más que su problema en (casi) todas las circunstancias. Imagina una habitación grande. En esta habitación, entre otras cosas, hay una mesa y, en el tablero, hay una mancha antiestética. Casi por arte de magia, la mirada de una persona es atraída repetidamente hacia esa mancha tan antiestética. Si se imagina esto de una manera muy exagerada, podría decirse que uno se acerca cada vez más a la mancha y, finalmente, no ve nada más que la mancha. Y, con toda lógica, tienes la sensación de que tú eres la mancha. Ni que decir tiene que esto no es bueno para el bienestar.

En cuanto a la persona solitaria: sí, se siente sola y necesita poder hablar de ello y desahogarse. Pero entonces vale la pena hacerle también la siguiente pregunta: «¿Quién eres en realidad, además de la persona que se siente sola?». «¿No hay ningún otro sentimiento en ti aparte de la soledad?». «¿No hay ningún otro ser en ti excepto la soledad? «¿Realmente alguna vez has pensado, reflexionado sobre el hecho de que siempre eres algo más que tu problema?».

La experiencia demuestra que las personas que sufren significativamente un problema escuchan esta pregunta, pero en lugar de asimilarla realmente, vuelven rápidamente a exponer su difícil situación. En ese momento es importante llamar suavemente la atención sobre ello y redirigir a la persona a la pregunta de forma suave pero constante. Entonces es importante ser específico: ¿Qué soy más que mi problema? Esta frase sirve de poco en términos generales; hay que completarla. ¿Qué podría ser? La siguiente reflexión podría ser útil: «¿Qué tipo de cosas disfruto o disfrutaría si pudiera hacerlas?». Leer, salir a pasear, conocer gente, sentarse en una cafetería y observar la vida allí, ver ciertas películas, hacer ganchillo, manualidades, tejer, etc. etc.».

Cuando surge algo, por supuesto es bueno detenerse en ello y -como se suele decir- profundizar en lo dicho. Por ejemplo: ¿cuáles son mis lugares favoritos para pasear, qué películas me gusta especialmente ver, etc.? Pero también podría surgir algún tipo de defensa: no, no puedo salir a pasear, me duele demasiado la rodilla o: sólo hay basura en la tele o: no, leer nunca ha sido lo mío o: no, sentarme en una cafetería, la gente suele ser demasiado estúpida para mí o hay demasiado ruido o o... que no sale nada. ¿Y entonces qué? Entonces la cosa se pone emocionante.

Llegamos al tema: siempre eres más que tu problema. Sí, ¿qué es esta persona que de alguna manera no se preocupa por mucho o por todo, qué es más que su problema? Siempre es también la persona que puede distanciarse al menos hasta cierto punto de dar vueltas alrededor de su problema y trascenderse a sí misma hacia algo distinto de su problema. En otras palabras, lo que podríamos llamar su capacidad de interesarse por la vida, o dicho de otro modo, la capacidad de estar presente en la vida, de tomar parte en ella, de volverse hacia la vida que le rodea y relacionarse con ella, es una parte inalienable de él. Esta capacidad de centrarse en la vida en lugar de verse sólo a sí mismo, de ver la gran vida que le rodea y participar en ella, de la forma que sea, esta capacidad es más que su problema. Si esta capacidad se ha atrofiado un poco, entonces necesitaría revivirla. Esto es posible, pero a veces requiere vencer la inercia, la desgana, la pasividad, la resignación y muchas otras resistencias.

Cambiar la dirección de la mirada

Los sentimientos de soledad nublan la mente por completo. También tienden a centrarse en lo que no merece la pena vivir en lugar de en lo que sí merece la pena. Por lo tanto, también puede ser útil para las personas solitarias centrarse consciente y repetidamente en aquello por lo que merece la pena vivir hoy. Para no agobiarlas, a veces es muy importante tener en cuenta lo que he dicho antes: hay que dejar que una persona se queje. No hay que acudir inmediatamente a él con lo supuestamente bueno. Eso sería cínico. Pero si se tiene esto en cuenta, a veces es casi necesario hablar con él de lo siguiente: «¿Qué buscas en realidad cuando pasas tus días así?». Tómate un tiempo para esta pregunta, deja que se asimile, no respondas rápidamente. Lo que se quiere decir con estas preguntas no es una búsqueda superficial, como por ejemplo: Estoy buscando qué cocinar para el almuerzo de hoy. No, se trata de una actitud más profunda con la que voy por la vida.

Hace algunas décadas, me planteé estas preguntas de forma bastante intensa durante un tiempo. Era una época en la que veía demasiada televisión, en parte porque me sentía muy solo. Todas las noches, en lugar de ver la televisión, salía deliberada y sistemáticamente a dar un paseo por aquí y por allá. Al hacerlo, centraba mi atención en aquello por lo que merecía la pena vivir, lo bello, lo nuevo, lo interesante, lo sorprendente. Y cada vez que volvía a casa me hacía la pregunta: ¿Valió la pena o habría sido mejor ver la tele? La respuesta cada vez era: ver la tele habría sido la peor opción. Siempre había encontrado algo por lo que valía la pena salir.

¿Qué estoy buscando subliminalmente: lo bueno, lo verdadero y lo bello, que estoy seguro de que está ahí en abundancia en la vida que me rodea cada día, o sólo una razón más por la que no hay nada más en la vida y es mejor esconderse? ¿O tal vez ya no estoy buscando nada en absoluto, sólo estoy viviendo mi vida y hundiéndome cada vez más en la resignación? Dependiendo de la orientación interior de una persona, los sentimientos de soledad aumentarán o disminuirán.

No siempre he estado solo

No sólo puedes cambiar la dirección de tu mirada en relación con la vida exterior, sino que también puedes cambiarla interiormente. V.E. Frankl habló una vez de los graneros llenos del pasado y dijo que la forma pasada de ser es la forma más segura de ser. Nadie puede quitarnos lo que fue. Definitivamente vale la pena dejar que la vida que he vivido hasta ahora pase ante mi ojo interior una y otra vez con la pregunta unilateral de todo lo bueno que he experimentado en mi vida, lo bueno que otros me han otorgado, lo bueno que la vida misma me ha dado, y todo lo bueno que ha llegado a mi vida a través de mí mismo mediante hechos y acciones que he logrado o realizado; a través de las decisiones que he tomado, a través del bien que he experimentado y a través del bien que he hecho, a través del amor que he vivido, a través de las actitudes positivas que he adquirido en el transcurso de mi vida, etc.

En esa reflexión es importante lo siguiente. Si, al cabo de dos o tres minutos, tus pensamientos y sentimientos se deslizan de nuevo hacia lo malo y lo infructuoso, es importante que, de forma suave pero constante, desvíes la mirada hacia el otro lado y vuelvas a centrarte en lo bueno.

Pero, ¿qué significa esto concretamente en relación con nuestro tema? Podría mirar mi vida desde la siguiente perspectiva y dejarla pasar: «¡No siempre he estado solo!». Podrías, por ejemplo, coger una hoja grande de papel y dibujar el flujo de tu vida, simplemente una línea larga. Podrías dividir esta línea en muchas secciones: la época anterior a la escuela, los primeros años de escuela, la adolescencia, etc. Y luego podrías detenerte en cada una de las secciones y, como ya he dicho, buscar unilateralmente las experiencias, acontecimientos y relaciones en las que no te sentiste solo, sino más bien conectado con los demás y bien. ¿Y si no surge nada? En primer lugar, le diría: entonces usted, querida persona, no ha buscado lo suficiente. Por supuesto, podría ser que no hubiera nada en absoluto, pero esa es la hipótesis menos probable de todas. A veces puede ser útil que otra persona me ayude haciéndome preguntas. A veces esto puede llevar a otra persona a profundizar en los buenos recuerdos.

Además, en una reflexión de este tipo es importante no mirar demasiado rápido lo que se vivió entonces. No, hay que mirar en profundidad, detenerse en ello, dejar que se acerque a uno, ver, oír, sentir y saborear las imágenes que surgen. A veces puede ser aconsejable dejar de lado relaciones y acontecimientos que fueron realmente hermosos pero que terminaron de forma muy dolorosa (y aún no has superado suficientemente este dolor), no ahondar en ellos. Pero me gustaría dejar que vinieran todos los demás y volver a bañarme realmente en ellos.

Entonces podría pasar a la siguiente pregunta: ¿hay posibles relaciones, actividades, experiencias que podría revivir? ¿Tal vez debería retomar el contacto con tal o cual persona? ¿No podría revivir algunas de las cosas que me hicieron bien entonces, aunque quizá de otra forma? ¿Leer, viajar, salir en lugar de quedarme en casa, etc.? ¿Y podría tal vez revivir una o dos de las formas de ser que me ayudaron a no sentirme solo entonces: por ejemplo, tender la mano a otras personas, estar abierto a la vida, mi lado optimista y no resignado, etc.?

Tal vez algunos de ustedes se pregunten ahora si sumergirse en los buenos recuerdos del pasado podría ser más perjudicial que útil en vista de la sensación de soledad de la vida actual, ya que de este modo experimentan su soledad aún más intensamente, porque el contraste con entonces se hace aún más claro. Esto no se puede descartar por completo, pero es más probable una reacción completamente diferente. Al fin y al cabo, todo lo que ha pasado ha dejado huellas emocionales en mí. Y estas huellas son energías. Y estas energías irradian en mi actitud ante la vida en el buen sentido. Me fortalecen, no sólo me hacen pensar, sino también sentir que soy más que mi problema, más que mi soledad. De este modo, también refuerzan mi sentido de mí mismo, mi autoestima, y eso a su vez me da más valor para entrar de nuevo en la vida.

Y hace algo más. La gente se acostumbra fácilmente a cómo son las cosas aquí y ahora, y así uno también puede acostumbrarse a sentirse solo. Si ahora recuerdo vívidamente tiempos en los que no estaba solo, entonces recupero una conexión emocional con lo que se siente en la vida cuando no se está solo. Y eso, a su vez, puede reforzar mi motivación para volver a buscar una vida diferente de la que vivo ahora. En otras palabras, puede darme una nueva oportunidad de vivir. Puede hacer que me golpee la cabeza contra la mesa y diga: «¿Por qué vives así en este momento? ¿Es real y fatalmente necesario que te sientas tan solo como te sientes? ¿O todavía se puede mejorar? «Sí, puede ser que necesite moverme y cambiar algo - sí. Pero eso no es ciencia espacial, funcionaría si yo quisiera.

Decir adiós a lo que era/ hacer del mundo tu hogar

He aquí otro aspecto en cierto modo relacionado con lo que se acaba de decir. A veces, al menos una parte del sentimiento de soledad se debe a que una persona simplemente no puede desprenderse de momentos buenos y bonitos que ha vivido pero que han llegado a su fin, quizá incluso contra su voluntad. Llora a otra persona que ya no está, que incluso puede haber perdido por un golpe del destino, cosas que ya no tiene, una temporada que ha terminado. Más o menos da vueltas constantemente en torno a lo perdido, lo añora y vive su presente como tanto más solitario y perdido. No es raro que el duelo que se ha convertido en crónico sea un intento -aunque desfavorable- de aferrarse a lo que se ha perdido. Y así la persona pierde ambas cosas: el pasado, porque de todos modos ya no está ahí, y el presente, porque vive constantemente en el pasado.

Lo único que ayuda es lo que podríamos llamar aceptación radical. Esto significa decir radicalmente: «Eso se acabó para siempre. Pasó y no volverá a pasar. Se acabó». No es fácil y duele mucho al principio. Pero también te libera y te abre los ojos y la actitud ante la vida para el presente y el futuro. Sí, puede haber una resistencia considerable cuando intentas hacer esto de forma tan radical. Una y otra vez -aunque ya no quieras hacerlo- vuelves a darle vueltas a lo que has perdido y al viejo dolor familiar. Entonces tienes que volver suave pero constantemente a lo que está aquí y ahora. Y tienes que darte cuenta: No tengo otro mundo, otra vida.

Y este mundo que tengo hoy, tengo que convertirlo en mi hogar. ¿Qué significa eso en términos concretos? Tengo que hablar con él, interesarme por él, entrar en él. Hace poco, una clienta mía, que ciertamente puede sufrir ataques de soledad, me dijo que le hace bien cuando -así, sin más- empieza a hablar con otras personas cuando está fuera de casa, nada del otro mundo, no, así, sin más, sobre esto o aquello. Es diferente que yo mire en silencio a mi alrededor cuando voy de compras, a la parada del autobús o al médico y no diga ni una palabra, o que me ponga en contacto con los demás de esta manera.

Hacer del mundo único en el que vivo aquí y ahora mi hogar también puede significar interesarme por las actividades culturales, deportivas y de ocio y participar en ellas. Significa superar a mi cabrón interior e ir de verdad. Y si no me gusta, no cometer el típico error de decir: «¡Ves, sabía que eso no era para mí desde el principio!». En lugar de eso, debo seguir buscando lo que se me ofrece.

Hacer del mundo en el que vivo mi hogar también puede significar lo siguiente: Hace poco estaba en la piscina. En la puerta me encontré con un hombre, supongo que de unos 50 años, que se me acercó por iniciativa propia y empezó a hablar de que montaba mucho en bicicleta. Su bicicleta estaba a su lado, llena de todo tipo de cosas. Y me dijo: «Vivo solo, pero ¿por qué voy a quedarme en casa viendo la tele? Tengo coche, pero voy mucho en bici. Recorro largas distancias, así es como veo mi entorno». Y causó una impresión totalmente caprichosa.

Ponerse al día con la vida no vivida: por fuera y por dentro

Lo siguiente también puede ayudar contra la soledad. Cada uno de nosotros, unos más, otros menos, llevamos dentro lo que podemos llamar la vida no vivida. Esto se refiere a la vida que siempre he querido vivir pero que nunca he podido o me he atrevido a hacerlo. Merece la pena tomarse el tiempo de hacerlo de vez en cuando y preguntarse: ¿Qué vida ha quedado atrás? ¿Qué he querido hacer siempre, qué estilo de vida he soñado siempre pero nunca he hecho realidad? Puede pasar tiempo hasta que esto se te ocurra. A menudo no basta con sentarse y pensarlo un momento. No, hay que pensarlo con calma. Y es importante no descartar inmediatamente lo que te venga a la mente con el comentario «es demasiado tarde para eso» o «eso es completamente irreal». Sería bueno dejar que todo lo que se te ocurra llegue. Como nunca se puede pensar en todo a la vez, también merece la pena llevar una lista de ideas o un pequeño libro de ideas. Y cada vez que se te ocurra algo, escríbelo. Así podrás tomarte tu tiempo para analizarlo todo y decidir qué es factible y qué no. Sin embargo, no debes apresurarte a descartar las cosas por irrealizables. Donde hay voluntad, no siempre hay camino, ¡pero lo hay mucho más a menudo de lo que crees!

¿Qué puede ser una vida no vivida? Por supuesto, es diferente para cada uno, pero sólo para dar algunas ideas: ¿Adónde he querido viajar siempre? ¿Qué actividad he querido hacer siempre: cantar, aprender un instrumento, unirme a un grupo de senderismo, aprender un nuevo idioma, etc.?

También puedes preguntar: ¿Qué cambios quiero hacer desde hace tiempo? Cambiar de piso o de lugar de residencia, decir adiós a tal o cual relación, atreverme a probar tal o cual nueva relación o, admitámoslo con valentía: ¿en qué país he querido vivir siempre más? Una de mis clientas se estaba planteando seriamente mudarse a Francia de forma permanente. Y así sucesivamente. La clave aquí es: no sueñes tu vida, sino atrévete a vivirla.

Un aspecto completamente distinto es el siguiente: Hay vida no vivida no sólo en la relación entre yo y el mundo exterior, en la que puedo hacer algo. Hay tanta vida no vivida en mi relación conmigo mismo. Cuanto más joven es una persona, más ansiosa está por crear su propio lugar en la vida: amigos, pareja, carrera, explorar el mundo, etc. Cuanto mayor es una persona, más ha hecho todo esto. Algunos con más éxito, otros con menos. Si tiene que ser un viaje más, un nuevo proyecto más o una nueva cosa que quiera comprar es otra cuestión. También puedes volverte hacia dentro y preguntarte qué tipo de vida se ha quedado atrás, sin vivir y sin dar forma.

En concreto, ¿qué aspectos de mí mismo que siempre me han causado problemas a mí y a los demás podría trabajar por fin en paz: mi ira, que a menudo es demasiado intensa, mi naturaleza inquieta e impulsiva, mi excesivo deseo de ayudar a los demás o mi excesivo sentido del deber de ser siempre el mejor, mi evitación de la cercanía, mi ritmo de vida demasiado acelerado, mi naturaleza demasiado alborotadora, mi excesiva necesidad de armonía y mi aversión al conflicto?

¿Podría ser que necesitara paciencia y serenidad, estar conmigo mismo sin tener que ayudar siempre, un profundo sentido interior de hogar, un coche de cercanía y amor, una existencia equilibrada no sólo por deber sino también por alegría, el atreverme a seguir mi propio camino en lugar de conformarme siempre, hacer una pausa, la amabilidad, la benevolencia, el asumir la responsabilidad de la acción en lugar de la pasividad y la cojera constantes... que todo ello, o uno o dos de ellos, fueran formas esenciales de vida que hay que redescubrir o remodelar dentro de mí? ¿o una u otra de ellas serían formas esenciales de vida que necesitan ser redescubiertas o remodeladas? Todo esto, o parte de ello, podría ser vida no vivida que está esperando a ser finalmente desplegada por mí y llevada a la vida.

Estar conectado con uno mismo

Me gustaría ampliar lo que acabo de decir desde una perspectiva ligeramente diferente. Una persona que se siente sola suele sentirse poco conectada con otras personas, con el mundo, con la vida. Y es cierto: siempre somos seres sociales que necesitan estar conectados con otras personas. Sin ninguna duda. Pero lo que necesitamos al menos en la misma medida es una conexión con nosotros mismos. Y las personas que se sienten solas pueden carecer de ella. Puede ser que estén demasiado protegidas de su propia profundidad, de su propio mundo interior, o más exactamente, aisladas de él.

¿Qué se entiende por la propia profundidad? Se refiere al mundo del inconsciente. La mayoría de la gente asocia el inconsciente con el mundo de los problemas reprimidos, los conflictos, las experiencias desagradables, etc. Y es cierto. Y es cierto. Todo eso está almacenado en nuestro inconsciente. Pero el inconsciente abarca mucho más que eso. También es el lugar donde se almacenan las fuerzas emocionales fuertes que sostienen la vida, las buenas ideas, el conocimiento profundo y bueno sobre la vida. En otras palabras, el inconsciente es una fuente de la que podemos extraer fuerzas vitales buenas y fuertes como la libertad y la ligereza a pesar de todo, el valor para afrontar la vida, la esperanza, la confianza, la seguridad de la existencia, la alegría, el sentimiento de ser querido y amado, la creatividad, la certeza sobre lo que debemos o no debemos hacer y mucho más. La pérdida de acceso a esta dimensión de profundidad que llevamos dentro contribuye sin duda al sentimiento de soledad que padecen muchos de nuestros contemporáneos.

Pero, ¿cómo recuperar el acceso a esta dimensión? El camino del silencio es esencial. Te retiras a una habitación donde haya silencio. Dejas de escuchar buena música, no te molestan los ruidos y simplemente intentas estar en silencio. Por supuesto, en lugar de aquietarse, puede empezar a hacer mucho ruido. Te vienen a la mente pensamientos, preocupaciones, sentimientos desagradables y otras cosas. Entonces puedes decir a estos pensamientos y preocupaciones: «por favor, sé tan amable y espera fuera de la puerta un ratito». No tengas miedo, te recogeré más tarde, pero en este momento tengo otras cosas que hacer. Por favor, no se ofenda, volveré. Y luego puedes seguir esperando a que se haga cada vez más silencioso dentro de ti.

¿Y entonces qué? Entonces podrías simplemente percibir cómo eres, cómo te sientes, cómo te sientes. Y entonces puedes experimentar cosas asombrosas. Pueden surgir sentimientos que antes ni siquiera sentías y que no encajan con toda la inquietud, la preocupación, la prisa que había. Puede tratarse de sentimientos de profunda calma interior, de paz interior, de estar incuestionablemente protegido, de estar conectado con uno mismo y con la vida, de profunda gratitud por la vida, de alegría y serenidad y mucho más. Simplemente deberíamos detenernos en estas percepciones. No hay que analizar nada, sólo dejar que se asimilen.

También puedes centrarte en una palabra de enfoque en silencio. Te concentras en un sentimiento, en una energía que deseas más que antes, por ejemplo, en la palabra «libertad». Ya no piensas en la libertad, sino que dejas que penetre en ti. Puedes imaginar que con cada respiración inhalas profundamente la libertad, dejándola fluir por todos los poros de tu cuerpo y de tu mente y simplemente exhalando con cada respiración los sentimientos desagradables y no libres. Mientras te concentras en la palabra libertad, puedes dejar que cualquier fantasía, imagen interior, etc. venga a ti libremente. A continuación, puedes detenerte en una de esas imágenes y dejar que se asiente durante un rato. O también puedes escribir la palabra libertad con tu dedo interior delante de tu ojo interior y dejar que tenga un efecto en ti y mirar casualmente esta palabra. A veces ocurren cosas maravillosas: de repente puede surgir una hermosa luz de esta palabra, que irradia mucho calor y mucho más.

¿Y qué se supone que hace esto para combatir la soledad? Me ayuda a reconectar más conmigo misma, vuelvo a estar más conmigo misma que antes - y no en círculos alrededor de todo lo que me deprime, sino con lo que me fortalece. Y eso, naturalmente, me hace sentir mucho más feliz en la vida y me fortalece para entrar en el mundo de una manera nueva.

Atrévete a acercarte a otras personas

A veces, la soledad también se debe a que tengo demasiado miedo de los demás. La mera idea de acercarme a los demás y simplemente hablar con ellos puede dar lugar a pensamientos como: «Cómo me atrevo a acercarme así a la otra persona, seguro que no quiere saber nada de mí, como mucho se sentirá acosada y presionada por mí». O: «¿Quién eres tú para hablar con esa otra persona? Basta con mirarle. Está muy por encima de ti en la clasificación social. ¿Estás loco para ponerte a merced de alguien tan grande? Será mejor que mantengas la boca cerrada». El miedo a los demás puede manifestarse así y de muchas otras maneras, y tú te retraes y te quedas solo.

Claro que puedes hacerlo, pero desde el punto de vista de no querer estar más solo, es un comportamiento desfavorable. Un remedio para esto no es evitar las situaciones que provocan ansiedad, sino buscarlas. No buscar la ansiedad, sino las situaciones que me provocan ansiedad, como acercarme a otras personas.

He tenido mis propias experiencias al respecto. Yo solía ser una persona extraordinariamente tímida y tenía demasiado miedo de acercarme a personas con las que quería tener contacto. Pero entonces me dije: No, no voy a aguantar eso de mí misma. No quiero que mi vida se acabe en cierto modo antes de haber empezado de verdad. No quería aguantar estar siempre al margen, sin atreverme a hacer nada y luego volver a sentarme en casa sintiéndome frustrada y sola. Así que me atreví a acercarme a los demás, a hablar con ellos, a preguntarles si queríamos quedar. No fue fácil. Y también he vivido algunas situaciones realmente embarazosas que desearía que nunca hubieran ocurrido. Y también he tenido algunas experiencias mediocres, no especialmente buenas pero tampoco malas. Y me ha tocado el gordo algunas veces. Todo eso forma parte de la vida: a veces fallas de verdad y a veces aciertas de verdad. Así es la vida. Lo más importante es que no me he convertido en una persona solitaria, sino en una persona que está en medio de la vida y se siente conectada.

Una forma agradable, aunque no fácil, de ayudarme en el camino fue exponerme deliberadamente a situaciones embarazosas. Por ejemplo, para superar mi timidez, grité en voz alta en el abarrotado metro de Hamburgo en hora punta por la mañana: «¡Billetes, por favor!». Y todo el mundo pensó que yo era el revisor y empezó a buscar el billete en los bolsillos de sus chaquetas. Todos me miraban, me puse colorado y tuve que asegurar al vagón que era una broma. Fue muy embarazoso, pero este tipo de ejercicios me ayudaron a superar el miedo.

Ser tu propio amigo

La soledad también puede estar fomentada por el hecho de no gustarme lo suficiente, de no quererme lo suficiente. Por eso vale la pena preguntarse una y otra vez: «¿Hasta qué punto estoy realmente de mi lado?». ¿Cómo pienso y me siento realmente conmigo mismo?». ¿Soy más o menos mi amigo interior, o soy quizás más de lo que creo, mi enemigo interior? En otras palabras, ¿podría ser que esté demasiado en contra de mí mismo desde dentro? ¿Me empequeñezco demasiado, me menosprecio, me infravaloro, me devalúo, etc. y, en consecuencia, hago a los demás demasiado grandes e importantes?

Si este es el caso, es importante darse cuenta de lo siguiente: en cada uno de nosotros actúan dos fuerzas básicas que, en última instancia, son totalmente independientes de nuestra educación, etc. Una de estas fuerzas básicas quiere que nos sintamos realmente bien, podríamos llamarla -de forma un tanto florida- nuestro amigo interior. Este lado nos da valor para nosotros mismos, nos anima a salir al mundo, nos hace sentir «Es bueno que estemos aquí». La otra fuerza quiere exactamente lo contrario. Aunque parezca una locura, quiere empequeñecernos, nos susurra que no somos nada, que deberíamos avergonzarnos profundamente de nosotros mismos, no sólo por esto o aquello sobre nosotros, sino simplemente por nuestra propia existencia. Este lado podría llamarse el enemigo interior. En última instancia, nuestras vidas están atrapadas entre estos dos polos. Y nosotros nos situamos entre ellos. Por supuesto, de qué lado estamos más cerca, del amigo interior o del enemigo interior, es muy importante para nuestra actitud ante la vida.

¿Qué podría ayudarme a acercarme cada vez más al lado que realmente quiere lo mejor para mí? En primer lugar, sería bueno hacer balance, es decir, darme cuenta de a cuál de estos dos lados estoy más cerca en mi vida cotidiana. Darme cuenta conscientemente de que, por ejemplo, me empequeñezco una y otra vez, pienso mal de mí mismo, etc. Esto es muy diferente de cuando simplemente sucede en un estado embotado sin que yo me dé cuenta conscientemente. Porque sólo puedo moldear aquello de lo que soy realmente consciente. Así que si noto que estoy demasiado en contra de mí mismo, entonces vale la pena hacer una pausa y decirme: el hecho de que me sienta así, de que piense tan negativamente de mí mismo, no ocurre porque sí. Hay un método detrás. Hay una fuerza detrás que no quiere que me sienta bien. Esta fuerza no soy yo, pero la encuentro dentro de mí. Se apodera de mí, quiere extenderse dentro de mí e impedirme vivir.

Pero si yo lo permito es una segunda cuestión. Tengo algo que decir al respecto. Puedo seguir ciegamente este lado destructivo. Sin embargo, eso aumentaría considerablemente las posibilidades de que me sintiera solo. Pero también puedo indignarme con él, no dejar que me aguante todo, sino dirigirme al otro lado, a mi amigo interior, y escuchar lo que tiene que decirme. No quiere hacerme sentir pequeño, sino que se alegra por mí, quiere que me sienta bien y me transmite sentimientos profundamente amorosos.

Por eso, para contrarrestar el sentimiento de soledad, merece la pena mirarse una y otra vez a través de los ojos del amigo interior e imaginarse lo que éste le diría en las situaciones cambiantes de su vida cotidiana. Podrías imaginártelo de forma muy concreta, como si estuviera a tu lado y preguntarle: «¿Qué me diría ahora?». Podría decir, por ejemplo «Deja de compararte siempre con los demás. Tú eres tú. Y eso es bueno. Sí, tienes defectos, como todo el mundo. Pero eso no significa que seas un error. El hecho de que estés aquí es un milagro de la vida. Eres un regalo de vida para ti mismo y para los demás. Desenvuelve el regalo que eres y deja que brille en tu vida. A tu manera. Para eso estás en este mundo, para revelarte a tu manera. No debes ser una copia de los demás; no debes ser como ellos quieren que seas. No, por favor, por favor, sé tú mismo. Es maravilloso que estés aquí». Ni que decir tiene que una persona que se siente así consigo misma está menos sola que otra que se deja bombardear constantemente por la negatividad de su enemigo interior.

Las raíces histórico-vitales de la soledad

El hecho de que una persona sea más o menos amiga interior depende no sólo de lo que se acaba de decir, sino también del curso de la vida. Los acontecimientos que han sucedido en el curso de la vida ya son historia en el momento en que suceden. El ahora ya es pasado. Lo que queda son las impresiones internas que los acontecimientos producen en nosotros. Quedan impresas en nuestra mente y contribuyen significativamente a cómo nos sentimos.

Si una persona ha tenido algún tipo de experiencias en la historia de su vida que han favorecido la experiencia de la soledad, entonces estas experiencias se trasladarán a la actualidad y tendrán una poderosa influencia en nuestra actitud ante la vida.

Y así, puede ocurrir que en realidad no haya ninguna causa significativa de soledad en la vida actual de una persona: hay amigos, puede que incluso haya pareja, hay un trabajo que se justifica, etc. Y, sin embargo, de algún modo, sigue sintiéndose sola, tal vez muy sola. Entonces es muy posible que el llamado niño interior herido que hay en él hable y le haga la vida difícil. Si una persona quiere que el sentimiento de soledad disminuya, preferiblemente que desaparezca por completo, puede ser necesario que se vuelva hacia el niño interior herido durante un tiempo y que trabaje las viejas heridas históricas de la vida. Si las secuelas de viejas heridas son demasiado fuertes, entonces toda la atención a lo llamado positivo en mi vida presente por sí sola no ayudará. Debe complementarse con la superación de lo sucedido. No es raro necesitar un especialista, un terapeuta.

Pero, ¿puedes conseguir algo por ti mismo? Al menos puede intentarlo. Sin embargo, el requisito para ello es una estabilidad mental suficiente para que no te desestabilice volver a rememorar los días de tu infancia y juventud. Puedes tomarte tu tiempo para recordar aquellos días y preguntarte: «¿Cuáles eran mis sentimientos básicos entonces? ¿Qué nombres tenían? ¿Cuáles eran las causas de esos sentimientos?». Por regla general, las causas de estos sentimientos están esencialmente enraizadas en las relaciones con los cuidadores primarios de entonces, es decir, a menudo en las relaciones con el padre y la madre. Tomar conciencia de estos sentimientos sería un primer paso. Siempre es una buena idea nombrarlos con la mayor precisión posible. No basta con decir: «Me sentía frustrado». «Tenía mucha presión». O algo similar. No, los nombres de los sentimientos deben ser lo más claros posible y debe ser posible volver a sentirlos. Pueden ser sentimientos de profunda vergüenza interior hacia mí mismo, ira interior hacia mí mismo y hacia mis padres, miedo a mis padres, tristeza, dolor, etc.

Entonces sería bueno tomar al niño interior que ha sido herido de esta manera muy suavemente en tus brazos interiores, para consolarlo, para estar con él. Y sería importante volver a expresar muy claramente cualquier posible indignación hacia aquellos que te han herido de esta manera. Por último, podrías preguntarte muy conscientemente: «¿Quién está realmente solo aquí: soy realmente yo aquí y ahora, o es el niño interior herido dentro de mí?». Estas serían algunas sugerencias muy breves sobre lo que podrías hacer tú mismo. Sin embargo, hay mucho, mucho más que decir. Sólo que iría completamente más allá del alcance aquí.

Cada vez menos en contra, cada vez más «sí» a la vida

La soledad en mi actitud ante la vida puede seguir intensificándose, y a veces incluso fundamentándose, en las idiosincrasias personales que tengo. No estoy pensando en las realmente buenas, sino más bien en las peculiaridades problemáticas que se pueden tener. Por supuesto, hay bastantes.

Una característica muy extendida y desagradable de la gente que fomenta la soledad es quejarse, estar de alguna manera en contra, refunfuñar contra la vida: contra el tiempo, contra los Ferrocarriles Federales, contra el tráfico, contra los malvados otros, etc.

Por supuesto: quejarse forma parte de la vida tanto como cotillear. No se trata de dejar de quejarse, no es tan raro quejarse por buenas razones. Se trata más bien de no dejar que el desacuerdo se vuelva crónico. En definitiva, se trata de una actitud fundamental ante la vida que viene de lo más profundo. Es importante hacerse la pregunta: ¿Qué estoy diciendo en esencia: sí o no a la vida? Esta actitud básica profunda desde la que enfoco la vida determina el tono básico de mi carisma. Y eso, a su vez, me hace más o menos atractivo para otras personas. ¿Quién quiere estar cerca de alguien que irradia una vibración más bien hostil? Y, por otro lado, ¿quién no quiere estar cerca de alguien que afirma la vida, está abierto a la vida y vive en el modo del amor, a pesar de todas las adversidades que existen cada día en la vida de cada uno? Esa actitud abierta y amorosa ante la vida se refuerza, por ejemplo, dejándose claro a uno mismo: Yo no soy el centro de la vida y la vida tiene que servirme con todo lo que tanto me gustaría. Más bien, la vida misma está en el centro y la forma en que conduzco mi vida debe proporcionar constantemente respuestas nuevas y vivificantes a las preguntas que la vida me plantea aquí y ahora.

Otra actitud básica que aumenta la soledad es la rederitis[2]. Hay personas que ocupan literalmente la palabra en una conversación, que más o menos te hablan por debajo de la mesa sin puntos ni comas. Puedes hacer ruidos, como respirar hondo, mover un poco la silla, aclararte la garganta, etc., para indicar que quieres decir algo. Nada de esto ayuda, no se puede decir ni una palabra.

También existe el caso contrario: la persona que prefiere entretenerse, que no aporta nada de su parte a una conversación, una actividad, etc. Esto tampoco es muy atractivo para los demás.

Y el mandonismo crónico, o su opuesto, hablar constantemente con desprecio a los demás, tampoco es especialmente atractivo. Más bien incita a los demás a alejarse de él en lugar de acercarse.

Estas características desfavorables podrían añadirse fácilmente.

En resumen, se podría formular esta pregunta, que puedes hacerte a ti mismo y, por supuesto, a los demás: «¿Qué retroalimentación típica y crítica recibo realmente una y otra vez con respecto a mi comportamiento y mi ser? ¿Qué rasgos más bien desfavorables, si soy sincero, conozco de mí mismo? Merece la pena trabajar en esto, ya que reduce el riesgo de hundirse en la soledad.

Evitar los prejuicios sensoriales

A veces las personas también están más solas de lo que deberían porque viven de forma demasiado unilateral durante un largo periodo de tiempo. Todos necesitamos no sólo uno, sino varios pilares de sentido en los que basar nuestra vida. Demasiada unilateralidad puede hacer que te sientas solo. Por ejemplo, si sólo trabajas, sólo te relajas, sólo te centras en tus hijos, sólo lees buenos libros, etc., no tienes por qué hacerlo, pero puedes descubrir que tu actitud ante la vida se vuelve cada vez más incolora y vacía y empiezas a sentirte solo. Cuantos más significados y de distintos colores experimente en mi vida cotidiana, menos solo me sentiré.

Sin duda, vivir las relaciones también forma parte de una vida con sentido. Y las relaciones no sólo deben experimentarse pasivamente, sino también cultivarse activamente. También merece la pena echar un vistazo a esto: ¿Cómo afronto las relaciones en las que vivo? ¿Dejo que sigan su curso o las cultivo activamente?

A veces, sin embargo, las personas no sólo sufren por falta de sentido, sino también por pérdida de sentido. Por supuesto, entonces es importante buscar un nuevo sentido. Pero a veces, sencillamente, no es posible encontrarlo. Pero entonces todavía es posible esperar con los brazos abiertos, es decir, en una actitud orientada a la vida, a que me llegue de la vida -sin que yo haga nada- una nueva vida que todavía no puedo ver. Lo decisivo aquí es no dejarse llevar por la resignación, sino esperar la vida misma y estar abierto a lo que vendrá.

Las personas solitarias necesitan la ayuda activa de otras personas

En mis reflexiones hasta ahora, me he centrado esencialmente en la pregunta: ¿Qué puedo hacer para sentirme lo menos solo posible? Y en mi opinión, ésa es también la pregunta central, porque en última instancia sólo yo puedo cambiar mi actitud ante la vida.

Sin embargo, también hay un número suficiente de personas que sencillamente ya no pueden arreglárselas por sí solas debido a enfermedades o dolencias físicas, dificultades materiales, trastornos psicológicos, etcétera. En estos casos, la ayuda depende esencialmente de sus semejantes. Sería cínico esperar que la persona afectada lo haga. Tienen que moverse. Simplemente no pueden hacerlo. Depende de otros.

Permítanme resumir mi presentación:

Superar la soledad requiere toda la motivación de la persona

Cada persona es siempre más que su problema.

Merece la pena cambiar de perspectiva y pasar de los déficits a lo bueno y exitoso

Reflexionar sobre los tiempos en que no estaba solo

Decir adiós a lo que fue

Hacer del mundo en el que ahora vivo mi hogar

Ponerme al día con la vida no vivida

Estar conectado conmigo mismo

Atreverse a acercarse a otras personas

Ser o convertirse en su propio amigo

Trabajar las raíces histórico-vitales de la soledad

Decir cada vez más sí a la vida

Evitar la unilateralidad

Acudir en ayuda de las personas que ya no pueden valerse por sí mismas

[1] El significado de demandar aquí significa «alegar la suerte de uno». No usamos este significado para «demandar» en el inglés americano moderno, pero lo conozco de un viejo himno, «Did You Think to Pray?» de M.A. Kidder: «Ere you left your room this morning, Did you think to pray? En el nombre de Cristo nuestro Salvador, ¿Solicitaste el amoroso favor, Como un escudo hoy?».

[2] Significa ser muy hablador. Podríamos hacer un juego de palabras con «logo-rhea», diarrea de la boca.